17岁的最后章节……

挥别了穿校服的时光，离开了5年的成长岁月，踏出校园的那一刻，回首，在心里向它呐喊：“SI！再见了！“
以后不会再有许多的校规束缚，也不会再有黄衣蓝裙的制服了……
再见了，我的17岁；再见了，SI；再见了，我的年少轻狂……


6点就爬起身，细细的穿上最后一次黄衣蓝裙……
以往随便乱套上去的领带，霎那却沉重得那么小心翼翼……
梳着根据校规的，曾经觉得不好看的发型……
把两边的头发细细的pin好，经中闪过Ah Loh的一句话：“Eh!Rambut boleh pin baik-baik ke?"
哈哈^^最后一次了……


背上书包，第一次将水壶装得满满……
穿上4年了的黑鞋，踏入校园，最后一次背着书包踏入校园…………


最后一张试卷，怎样都不舍得提早离开……
坐在校园的桌椅上，细细的观察陪伴了5年的一切……
在试卷离开掌心的那一刻，一切是时候放下了……


一步一步的漫漫悉数阶梯……
每踏出离开校园的一步，就越释怀……


最后一次了……再见了……

改变……

时间一直在过……我们都一直在改变……
我知道你的改变，就是我一直说的长大点……
你一直在适应没有我陪伴的日子了，感觉我好像真的会离开了一样……
我在倒数着毕业的日子，同时也在倒数着难受的日子到来的那一刻……
毕业后，考完试后，我要回去做工了……
以后就是在2个不同的地方，想着对方，看着同一片天空，怀着或许一样的感受……
我知道那段时间始终还是会到来……
所以想要趁有时间时，再黏多你一点，像从前的每一天一样……
今天，你逼我去做自己的事情，比我不陪你……
为的就是开始让自己去适应以后会来的那一刻……
我真得很不想……为什么……
可是你给了我你的理由，或许，就算我还有想任性的感觉……
要释怀了吧……你都开始要适应了……我还执着什么……

最近好像越来越不知道你的感受了……
我不想要这样……真的不想……不甘心……
唯一最贴切你的心的联系……有薄弱的痕迹了……
是我开始没以前一样的黏你而自己不知道了……
还是一直逼你……把你变得不像你了……

把一只鱼带到岸上生活……
最后受苦的当然不会是那个自私的人……
而是那只委曲求全的鱼……
如果有一天，鱼儿想回家了……
我……应该放手吗……

时间还是在流逝……尽管撕碎的声音因像扯着它而呐喊……
改变还是继续着……直到脱胎换骨……
仍然摆脱不了……成为蝴蝶的凄美……

最后一次会议，最后的回忆

今天主持完华文学会最后一次的会议，也就代表着我已经正式离开了充满回忆的华文学会了……
整个会议中一直环顾着每个曾经一起合作的伙伴，想要记住每一张脸，每一个情绪……
准备了很久的稿，太多东西向要对大家说，有很多东西自己撞了板想要教他们……
看到每一个大大小小的缺点，看到了每一份可以改进的努力，所以选择在最后一次的会议上做丑人，如果得罪他们、让他们讨厌可以帮到他们的话，我甘愿……
真的万分的感谢大家一致以来的帮忙及贡献，没有他们，我真的享受不到每一个活动结束后开心的果实……
从大家身上我真的学会了很多东西，我会记住这个大家庭里的一切，记住这个地方给我的所有回忆及成长机会^^


真得很不舍得会议就这样结束，不愿意看手上的时间就以为可以让时间放慢速度……
一直拖着大家的时间，尽量逼自己笑着离开，就是怕眼泪会流出来……
尽量用严肃的态度去给予批评是希望他们会记住，不管是记住我曾经走过领导过，还是记住我只是个话很多的人^^


真的有许多的人要感谢，许多的话要说……
在华文学会这一段日子，使我中学生涯里最璀璨的烟火，最美丽的彩虹……
淑莹，谢谢你的那句话：“其实我们才要感谢淑吉，我们这得在她身上学到很多……“
镒蔚、家政，谢谢你们一路来陪着我打打闹闹的主持完这次的会议，在华文学会里一直帮着我，    带给我很多的回忆……

其他的执委，真的一万句的感谢都不足以表达我对你们的感激，真得很谢谢你们……

飘~~~~~

我爱那悬挂在半空的寂寞，虚空，却不空虚……
我爱那悬怪在半空的寂寞，想依靠，却不用依靠……

飘~~~~~~~
平时就酱会飘，考试时也用来飘=,=
搞到差点不够时间做……
做完了又不会飘，会飘的话还可以飘来飘去偷瞄下>,<

开始定义我到底是什么？
狗么？我没狗的安稳……
蛇么？我没蛇的淡定……
蝎么？我没那么残忍吧=.=!
猪么？想到就讨厌……腻……

想了很久，我还是我吧……
随心所欲的那个我，不会被任何事情捆绑着的我^^
就算明知道事实的污浊、残忍，却不会选择去逃避……
就算明知道雨是灰的、重的，偏喜欢沉静在里面……

终有一天我会甩开这一切，背着轻便的背包……
到别处流浪……
穿梭在事实的混浊里，看透世间一切的残忍……

终有一天我会奔向黄昏，在夕阳的照映下……
欣赏彩色的雨滴……
然后用毕生的记忆去记叙这一切……
留下一片一片的花田…….
插上久违的翅膀，重回属于我的那个天堂^^

中秋节快乐

花间一壶酒，独酌无相亲；
举杯邀明月，对影成三人。


因为寂寞，所以点燃一支接着一支的蜡烛，但是在一只只烛光点燃步向死亡后，却只会照亮了寂寞，点燃了孤独……


是因为长大了，点着蜡烛看到的不再是快乐而是感触……
还是因为习惯了他的陪伴，才忽然感到空虚……


我真得不恨你……我只是开始讨厌自己……
我讨厌假假虚伪的人……
    心疼你曾经被欺骗甚至玩弄……
然而原来在自以为是/自作聪明下……
我也变得假假、虚伪了……
甚至让你觉得我骗你，玩你，当你笨蛋来耍……


对不起，我真得不是这样的想法……
我知道如果我不开心的话，就会牵扯出一堆的问题，然后有可能跟你吵架……
我不想跟你吵了……没有意义的……
我知道自己是在发小脾气，只要一直^^这样尽量保持心情……
只要一直跟你聊聊下，就能把心情调适过来……
我不是要对你隐瞒情绪的……


可是我真得很心痛知道你那瞬间这样想……
无论我说过多少次你都不曾质疑过自己真得曾经被耍……
但是我只是为了维护我们的感情而稍作隐瞒……
却被你这样认为了……


那瞬间我真得很讨厌自己……
讨厌自己的假……讨厌自己自作聪明的搞破坏……
讨厌自己让你觉得被骗被耍……
讨厌自己怎样都学不会表达自己的情绪……


感冒了……喉咙紧绷到干干的……
眼睛真得好痛好肿……布满的血丝已经被泪掩埋了……
心真得好痛好痛……真得好恨好恨自己对你造成的伤害……
对不起……
不要哭好吗？那不是你的错……是我的软弱和不坦诚造成的……
不要自责了……你的一席话或许真的点着我……发现自己和其他会勾心斗角的女生无异……


我不是不知道只要开声就能够把你留下……
我不是不懂的耍手段让你留下……
我不是不会残忍……只是不能够对你……
或许你早已经看透了我……
就算被你算死也算了……
只要你开心，只要是你要做的，就行了……


不要担心我^^我是超乐天的笨蛋，写出来发泄了情绪，
就会开心回^^
而且我答应过你……
无论如何都会开开心心的^^就算是难，我也会把那口气吞了，然后从新还这张脸灿烂的笑容……
它本来就属于乐观的，就算爬满泪痕伤口，也不会坠入悲伤，永别欢笑^^


放心^^我很好，只是累了很想睡……睡醒就好^^

无辜T^T

在这里我真的要声明T^T为自己澄清……我真的没有假假……我的感情都是真的……

惨遭朋友诬赖……说我：“you have a innocent face~“

那还不怎样吧……最可恶的是下一句：“所以如果你做错事了，用你的演技就可以骗人了……假假的……“

我承认！我长得很无辜（酱不美又不是我要的，当然无辜！），但是我绝对没有用演技去骗人的同情T^T

当然有时候是很好用啦^^但是除了必要时，我做错事还是会上刀山/下油锅（好恐怖==）的承认的！！！

所以不要说我假假啦~~~

还有！我再班上静静当空气不是装酷咯！你以为没有朋友很开心哦？！@@

就是因为没什么存在感才会当空气在那里飘的嘛！

没良心的~~~~~

飘~~~~~~~~~~

鬼呀！！！！我不是你的一分子T^T（又被误会了~）

黑执事经典名言集^^

夏尔：

>一旦失去的东西，就再也拿不回来了。

>我不喜欢游戏半途而废。

>我不打没有把握的球。

>即使报了仇，死去的人也不会复生，更不会高兴。

>我在这里，因为这是我的愿望，是我的选择。我没有后悔，所以我不能撒娇，不论是对谁。

>我一个人站得住。我只是……觉得……有点疲惫。

>瞬间的犹豫可是会丧命的，所以我决不会犹豫。

>我不会停滞不前，踏出的每一步我都不会后悔。

>我本身以及这戒指都是碎后重生的，事到如今早已不畏惧粉碎的威胁。

>拯救世人，想要拯救世人的人，岂不是更加傲慢愚蠢吗？

>为了这种程度的事就轻易地绝望，我不能理解也不想理解。

>有些东西不管你怎么努力也无法挽回，也有无论怎么挣扎都逃脱不了的绝望。

>悲观着，叹息着，这么做有什么用，停滞不前，即使是死人也办得到。可是，我活着，用自己的力量站着，终有一天会死的话，   还是不要留下遗憾比较好吧。

>就算是被迫站在绝望的深渊旁，只要那里有能够爬上去的蜘蛛丝，绝不放弃地抓紧它。我们人类具有这种强韧的精神。至于是否   想去抓紧，就看本人自己了。

>随着时光流逝，痛苦也会消失。但是，我并不想要时间来治愈一切。

>就算想从疼痛中逃走，忘记一切，但等待我们的，也只有停滞不前。

>我不需要什么伙伴，玩游戏的是我本人，有棋子的话就够了。

>这个世界里没有什么规则，就算有，那也是由我创造的。

>我的灵魂一直在黑暗中奔跑，一直。

塞巴斯蒂安：

>不管到哪儿我都跟随您，直到永远，就算身体毁灭，我也决不会离开你的身边，一起直到地狱尽头。

>人类很难抵挡诱惑，在绝望时，只要有哪怕是小小的丝线，他们就会紧抓不放。

>照片上的影像不过是幻像，即使是幻像，也想要将其留下，这就是人可悲的梦想吧。

>会成为绊脚石的东西还是丢掉为好。

>没有人会不求回报地服侍你。

>伴随着痛苦的经验才能让人牢记在心。

>就算如此，我也要去。就算全部的棋子被夺走，棋盘上只剩下了王，也绝对不会投降。因为一旦王倒下，这个游戏就结束了。

>过度的圣洁比邪恶更可怕。

红夫人：

>这一次，我什么都不会让你夺走，不会再退让。

>如果我的爱能够随着他们的死去一起埋葬，那该多好。

刘：

>蜘蛛的网早已于四方张开，越挣扎就越无法从这束缚中逃脱，不论是怎样的猎物。

>被其光芒所迷惑的人，即使明知等待自己的是死亡，却仍不由自主地去渴求那光芒。

>以为是永远的事，从某种程度上来说也是现实，总有一天会结束的呢。

某：

>贪婪会招来杀身之祸。

>当你知道的时候你会后悔的，会认为不知道比较幸福。

丧仪人：

>钻石很硬，但越硬就越脆。

>伯爵，你会死哦

安吉拉/阿修：

>时间宛如河水般流逝，而所有的一切都将回归其本源。

>不洁的消失，可怜的消失，无用的消失。

夏尔父：

>憎恨是无法得到任何东西的。

对不起……

“她是我亲生的！！！”
这3个感叹号是个触目惊心的标号……真的看的心很痛……
我又错了……这句话真的重重挫在我心上，告诉我我又错了……
告诉我，原来我那么不可理喻！对不起……


你知道么……我真的内疚了……
原来伤心的人，能够把内疚变成利刀的……轻轻地快速得在手上一划，血就流出来了……尽管没刀片来的锋利刺痛……却依然流出了鲜红的罪孽……伤口刺痛着，却不比心里的痛来的难受……
带着深深地内疚一下一下的划下去……直到痛了，血流了……
或许这样就能够把这次的过错用痛和鲜血来刻画在心里……记住她是你亲生的，不能够因为这样吃醋，不能和她争，让你难受心痛……

真的疯了…… 你还记得昨天我要求你什么吗？或许你已经忘记了……
痛得我快疯了……如果带着这份执着的想法的话，如果我能成为你的亲生妹妹就好， 因为是亲生的，你不会因为另一个女人的无理取闹而吼我，对我发脾气……那么你就不会对我感到内疚了……我可以贪婪的得到你的疼爱，暗地里的偷偷抱你……就满足了，就算是以妹妹的形式……那么你就不会有困扰，不会担心伤到我……不会再手心是肉手掌也是肉……

但是清醒后我就会明白，这就是你，重感情，重亲情的你……
这辈子就算怎么变，最多也是最亲密的恋人……
就算饮下你的血，也不会成为你亲生的那么血浓于水……

我不会再怨了……接受我是你爱的人……最爱……然后满足……
不需要你以我为主……不需要你只在乎我一个……不需要你会为了维护我而去为难自己……不需要你心里只能有我一个……
以后，我会以自己的想法去快乐；去不快乐，去在乎；去不在乎，去保护自己；伤害自己……
爱你就够了，爱我就够了……理得他多少；理得他是不是最重要；理得他是不是亲生；理得他快不快乐……尽管伤身……

考试=灵感？？

最近都在为考试烦到烂头焦额=.=很久以前就忘记什么是读书的我，竟然会乖乖坐下来读书了~~世界变了咯@@
每天坚持要读最少2个小时，就算是折磨都好T^T读不进就用来抄，A4纸要用完了！！！
越接近考试，就越明显有2种想法：第一，反正怎样都不会了的啦><还有酱多，干脆放弃好了！
                                                              第二，想办法哽，能敲到多少分就敲多少，读重点，用命拼
                                                                          了！！！！！！！
为了能顺利上到大学，读我喜欢的mass comm或hotel management，我决定，选第二！！！！！
因为没有上到我就会被打入万劫不复的地狱了T^T我不要……………………

但是有很奇怪哦@@最近的写作灵感源源不断地来，是不是越有压力就越有灵感呢？！我也不知道=。=反正就是最近手痒一直想爬格子就对了……

可怜T^T应该是要挨到考完SPM才有得出门自由了，但是我不会放弃上面书的！！

大家不要以为还有很多时间，我算到那可怕的时间要到了！
再2个星期就预考了，考3个星期后，再多2个星期就SPM了！！！！！！
救命！！！我快要不行了………………读书读书………………

对不起……

世康，我错了么？你可以告诉我我那里错了吗？
你说过就算是妹妹我也能无理吃醋的，是你说过任性野蛮是我的权利的，是你说过我才是最重要的……为什么现在却因为我任性野蛮，吃她的醋而生气我了？
我只是随口说说耍下任性而已，我只是说下而已，你真的认为我真的会实行吗？酱多次了，你真的认为我会跟你亲生妹妹争吗？
就算是抢，也是你自己告诉我，争取是没有错的，可以让我发脾气的，我只是听你说的做而已，我只是听信你的任性下而已……我错了么？
我想，可能我是真的错了吧……
             错再就盲目听你说的做，没思考过应不应该……
             错再就盲目的任性，没思考过她的身份，没思考过对不对……
             错在一而再再而三的针对这些事烦你，说到却没做到么……
我已经没有针对照片的事说过什么了，为什么结果还是这样……

我做错了么……难道我自认怎么理智，原来也只不过是那五行山下的顽猴一般，冥顽不灵么？
变了，但这变很大的成分上是我自己一手造成的……

在键盘被滴上泪水后，我想，是时候我该陈思反省了……依赖太多任性狂妄太久了……
再流下不解泪水后，我想，是时候该恢复以前的理智了……要求太多沉沦太久了……

纳闷……

多少次了，为什么你就不能瞒着我推了他们静静的来陪我？一定要告诉我有人总比我捷足先登了吗？你明知道依我的个性，就算多想你陪，只要是你说有人约了的话，我只会一口气把那句：“想你陪”吞回进肚里，哪怕是梗死自己……
就算我会知道你瞒我，只要我知道你是为了陪我而自行推了他们的话我也会很开心，并不是特地告诉我他们约了你，在再三地问是不是要你陪后才告诉我你选择推他们……
你告诉我，把我安排在散会后只是不想让我觉得我是在耽搁你的时间，但是那只会让我错觉以为我连想要自己的男朋友陪都要跟别人分时间而已……
一次又一次了，每次在我说出口前，你就被约走了……
一次又一次了，在我想你陪的时候，你却被约走了……
我不是怪你，只是怪我自己，为什么坚持不出口，为什么就是没办法软下心开口……
对不起……

感情中心点……

喜怒哀乐……不是因该潜藏在人的性格深处里了吗？为什么最近的我，越来越不懂得控制自己的情绪了？好像所有的情感都不属于我……好像所有的一切都与我无关……
是累了吗？太多事情发生了……只觉得认为该牵动嘴角时才笑，但好累……
                    太多生气惯的事实了……只觉得不开心时就拔出一脸不屑……
                    太多孤单透的情况了……只觉得想洗眼睛时才哭……
                    太多感觉混杂了……只觉得想疯的时候才抛开一切快乐……
在郊外呼吸下清新的空气都觉得沉重，鞋上的一只虫子都可以让脚步变得负担……
不想想太多了^^人也开始什么都不在乎、无所谓了……
慢慢的……就把基本的感觉都遗忘……

如果把重心都放在一点时，会不会太傻……
如果把感情寄托在一个人身上时，会不会太愚昧……
为什么这个世界上，有的人一颗心可以装着很多回忆、很多过去、很多事情，虽然未必是重要的……
然而，为什么又有人的一颗心，就只会让现在自以为美好的一切覆盖过去？
不提起过去，不代表没记忆，没留恋，没在意的人……只是不想伤到现在的中心点……
只有你提起过去不代表只有你有过去……对我来说那只是你还会想到的深处记忆……
总是原谅你提起，不代表心就不会酸……只是就算酸也于事无补……

真的很希望我也可以那么的神经大条、那么的没有脑、不用脑……
或许，只要剥夺少少的良心，就能像他一样的愚昧犯错，就可以像他一样的后知后觉……
或许，只要剥夺少少的心疼，就能不必理会这么多地童言无忌……

今晚过后，或许一觉醒来后，我就能重拾回属于我的喜怒哀乐……
                    或许正开眼后，我就不需要再担心这些了……
以后就换人担心，换人没脑吧……^^那会开心很多……

让你等！^^

哈哈哈！！！！今天到我来打机你来等！谁叫你都以为让我等很爽！^^我就放心的玩完我想玩的游戏先！！！！
笨蛋！你是不明白管我的定义哦！让你管不代表你就可以不管你自己！让你陪不代表你累也不和我说！！！逞强就是英雄哦？！

放假……

你不要以为我去旅行你就可以放假哦:-o

我从来都没想过要放假……就算你去旅行，我还是一样守在电话旁边，等你想要我陪时可以陪你……
我知道有时候是我想太多，但是我有说错吗？你有事忙的时候、有东西做的时候，只要一句：“等我下”我就放下所有心思去等你，就算是等很久……你没事做、无聊的时候，只要一句：“陪我”我就会陪你，就算再忙都好，都没关系……仿佛有权放假的人只是你而已……

有时我也不明白，自己为什么就只会以你的时间表行事……有时放下了所有的事来陪你，甚至只会得到一句“打机”或“恩~”而已……那天我是真的累了，真的要放假一天，我想任你打机，任你理不理我、记不记得我都无所谓……把手机静音了，还是会在意它的银幕有没有亮……坐在电脑前死心的想打机，却还是会在意会不会在线上碰到你……后来才发现，原来不知不觉中我已经傻得可笑了……原来不知不觉中我的时间表只剩下“等你陪我”这一栏了……

我是真的很生气，我生气的是为什么你都只会一直想到他们他们？！你有没有发现到你忽略了谁？！但我更生气的是你为什么就那么的不在意自己？！从一开始就跟我说他们他们，却没想过我是带着怎样的一个心情去听？！我也是需要你在意的！我也是有想法的！不是说我赞同他们的做法等于赞同你把你自己和于你有关的事一并忽略啊！

我也是个有脾气的人，却始终很少对你发，是因为我认为没有必要……并不代表我偶尔发一次脾气是为了抄袭她们！你明白吗？！

祝我生日快乐^^

生日快乐^^很普通的一个生日……又雪琪、文靖、Zaid、Vicknessa、Rozalino、Nabila、等等的一声生日快乐，到放学时还收到Razin的生日礼物和Roza带头“喊”的生日快乐歌，真的很开心了^^到家打开facebook看到40++个生日祝福，真的很惊喜^^60多个生日祝福，算是我收到最多的一年了！但是，生日最大的遗憾就是在考试中度过，还是考physics==
        最开心的还是，今年的生日有宝贝陪我度过^^虽然没浪漫的晚餐、特别的节目、很美的蛋糕，确实我最开心的一次生日^^因为至少我感觉到你的用心，原来你还记得我们第一次约会吃的东西、记得我吵过你很久没抱过我了、记得我吃薯条是一定要多盐还要有胡椒、记得很多我说过做过讲过吵过的事^^真的很开心呢……或许这些都没什么大不了，但对我来说是很难得很不错的一次了^^但是==你的戒指呀！又要牵酱紧==掐到手指很痛叻！
       对不起哦><因为考试最近都很少陪到你，因为压力常常对你发脾气，可是你这个笨蛋！就只会默默承受哦！明天我去度假，你做工，一定累累的咯，可是我却又陪不到你><宝贝对不起……

努力=压力

宝贝，我知道你最近都一直很努力，很努力的想做些东西证明给我知道你是可以的，但是我却总是只想跟你说：“记住，就算没什么都好，我知道你一直在努力，在承受压力……然而，我真的很矛盾，我很想你会有番成就，不用太大的成就，但是却又不舍得让你受到压力……”
你总是笑笑告诉我，你没事的，真的没事……我不知道应不应该相信，但是我选择站在你背后，只要你需要时回头就能找到我……我曾经看过在崩溃边缘徘徊的你，所以那种害怕坠落的感觉或许你不知道，不知道我有多担心……或许到目前为止我该高兴，至少还没看见你承受不住需要拥抱的时候……
宝贝，我会认同你、支持你……但是要有个条件，不要为了隐藏懦弱而撑着自己，因为我不是只是要来让你疼、让你宠而已的……更是为了让你释放脆弱的角落……明白吗？

歌唱比赛^^

歌唱比赛终于圆满结束咯^^真的很开心却也很不舍得><
听到老师的赞同、出席的人数、参赛者的表现、同学朋友的支持，真的很开心、很充实！
中学生涯里我负责的而且是最大型的活动只能告于圆满结束……
真的很感谢每一位有份出席参与帮忙的执委、筹委们！谢谢你们帮我完成了我中学生涯里最大的心愿！
很感谢你们为我最后一个负责的大型活动划上完美的句点，谢谢各位帮我在这个中学生涯的夕阳中染上一抹光辉！
真的让我觉得很有满足感，很实在！虽然很不舍得，但是在那短短的两个小时里我真的觉得很充实！

对不起

宝贝，对不起……
我知道你有改的，虽然有些慢，但其实我知道的，可是我不知道为什么总是会不知觉中伤了你……
其实清楚自知，问题不在你身上，可是却会把错往你身上推……
明明是不喜欢不希望你去的，可是却始终用表情去掩饰，你也只是造我说的做，根本就没有错……可是我呢？就只会在背后埋怨你，其实你根本没有错……
对不起，这应该是我对你说过最多次对不起的一次吧……可是我除了对不起外，真的不知道还可以说什么……
为什么你都不说我？！为什么你都不骂我？！为什么你都不喊痛？！
你知道么？你每一次的宽容、每一次的纵容就只会加重我的罪恶感，让我更难过而已……
你知道么？你每一次被伤后的笑容对我来说只是把痛凿得更深……
你知道么？你的每一次不舍得，只会把我宠得一再伤你，一再野蛮而已……
我宁愿你骂我说我怪我对我喊痛喊累……至少我会好过些……
说到底我还是自私，始终也只是想自己好过些而已……
宝贝……对不起……我知错了……
说我骂我怪我好么……
就那么一次，不要不舍得好么……

两个人的假期、两个人的感受、一个人的角落……

今天，下午大约1点半吧，收到你的信息，你去补习了……木阿阿，乖乖，加油哦……

但是，2个小时后，你告诉我，你要出门。
“宝贝去准备吧^^不用陪我了~”
“让我陪多你下好吗？”
“好吧~^^”
是出自于很自然的内疚吗？不需要内疚，很早之前就知道，要做好随时只有一个人过的准备……

“今天就让你放假吧^^今天都不会管你~”
“宝贝对我真好^^”
“如果让着你就是对你好的话^^那很简单丫”
真的没事，我一个人也可以很好……

6个小时后……
“宝贝睡了吗？”
“6个小时后终于舍得记得找我咯？”
“我记得你~只是如果找你的话也只是断断续续的~”
“在喝茶吧~^^"
”宝贝怎样知道的？“
”你看完戏后一定是去打机，打击是一定没线一定不会找我，一定不可能酱早回，唯一会陪我下就是你在喝茶咯~^^不难猜丫~“
对丫~不难猜……
原本以为，我没主动找你的话，就这样无声无息的睡了，你也不知道……

”宝贝~我知道你不要我出时~我不理你的~你想我陪你的是吧？“
是丫……又怎样，就算你知道我不要但都无可不免的会这样吧……
难道我告诉你“那你就不要去丫！”你就不会去吗？
你知道我不会这样说这样要求的……所以你可以答应得很爽口……

“宝贝不要那么快独立~我怕你脚步太快~我会追不上宝贝”
“宝贝有朋友嘛^^我只有你而已~只有学会独立~才不会成为包袱~就算你不介意~我也怕一个人时不习惯”
“宝贝不是包袱”
对不起哦^^又一次刺痛你的心了……
就算你真的追不上我了，当你需要时，我也到回来陪你走，只是，我还是会学会独立，因为如果我一个人走在后面，除了你，就没有人陪我走了，而你不一定能一直陪我……
熟悉了黑暗，才不怕一个人的孤单……
至少你有朋友，我没有，也不信……

明天你一定很累了吧^^不用来陪我了……
反正我可能有节目，就算只是可能，也不用你陪了，没关系的^^

不用哄我，这个时候我不想有人哄……
因为无论你怎么哄，都只会让我觉得你是内疚，你只是想补偿……

少陪一天没什么大不了……
反正明天你还不是会陪，每天都一样……

有时我真的想喊……
有时我真的不想笑……
有时我真的不想哄……
我可以一个人独立，不是小孩了……
而你也可以放心就代表你也赞同了……

还有，以后如果你的回话只有一个”恩“字，请你省下吧……
我不喜欢这个字，很敷衍！
我不喜欢你这个回答，很多余！
与其看到这个字，我宁愿你不回信！

”没事我睡先了^^“
电话的荧幕被我盖住了，因为我不想看到你给我今天的最后一个信息……
或许电话响过了吧，或许没有……
但我就是不想看……
但我才应该是”晚安“两个字吧……
或许有”木阿阿“或许没有……
因为你已经在电脑前埋头苦干了……

原来，我始终不习惯一个人……
但是我早说了也答应了今天不管你^^
那我就没有资格再去不开心^^
去玩吧^^我一个人也可以很好……
我一个人也可以~没关系的~^^
晚安^^让我们今天各自用着各自的自由吧~
            让我们今晚各自怀着各自的梦入睡吧~
            不打扰了~宝贝^^

男孩有时真的很傻……

男孩有时真的好傻，可以为了自己心爱的人，不顾未来的艰辛，不在乎女孩的任性，为了得到女孩的心，可以忍受女孩的一切缺点，而自己却努力改掉所有的女孩不喜欢的嗜好。女孩都知道，却从不明白怎么去表达她的感动。

男孩有时真的好傻，可以为了女孩的一句想见他，而不顾寒风刺骨，不管会不会累，总是尽量安排出现在女孩面前;然而，女孩却总是见到他后，才想到他的累。

男孩有时真的好傻，喜欢一个女孩后，会时时刻刻把她放在第一位，对女孩倍加呵护，无微不至。 却在偶尔跟朋友一起时，被女孩认为冷落了她，虽然他没有。

男孩有时真的好傻，喜欢一个女孩后，会因为她信息里的一句不舒服，去给女孩买来感冒药及女孩最爱的辣糖，并要求女孩一定要乖乖吃药、要去看医生，而自己有病了却懒得去买药，以为想想女孩，病就会很快好了。

男孩有时真的好傻，喜欢一个女孩后。会有前所未有的精力去努力的打拼，工作，赚钱，读书。只为了不让女孩失望，让相信自己能够给她幸福，能够让女孩以后的生活舒服一点。

男孩有时真的好傻，喜欢一个女孩后，原本粗心大意的他会默默的记住她平时不经意间说过的话，记住女孩的生日，爱吃 的糖，喜欢喝的饮料，最爱的甜品，最想要的礼物，甚至是不经意量过的戒指大小。

男孩有时真的好傻，喜欢一个女孩后，明明不擅长玩facebook、blog，却会守住女孩的每个心情故事。

男孩有时真的好傻，喜欢一个女孩后，会懂得尽量避开女孩不喜欢的人、事、物，只为了能够把自己所有的爱都留给喜欢的女孩，用自己所有的精力去呵护女孩，让女孩觉得自己是最幸福的;

男孩有时真的好傻，爱上一个总让他操心、心痛的女孩，总是任性着要他的疼他的哄他的爱，却不知其是自己就是他最无法放下的牵挂；总是会审着自己为男孩流过多少泪，却没想过男孩曾多少次为她心痛得偷偷流泪。总是不让女孩说出永久的承诺、不对女孩轻易地说出承诺，因为他不想骗她，他知道他不一定做得到，他知道他有可能会让女孩失望、伤心。

男孩就是这么傻，但是却已经无法从女孩的生命中割舍了……

泪……

这一次，哭的不是我，心痛的也不是我，冷得也不是我了……
换了……变了是他……
对不起……总是在不知不觉中把你给伤了……
你说得对的，酱久了不可能还不了解你……不说，只是怕听到的是否认，一直以来，只要当我以为明白你了，大胆地说出来时，得到的却是否认……所以我不敢再猜了，我怕真的猜错了，又伤多你一次，我怕真的是我不了解……
你说得对的，明知道的，你对我怎样，却总是喜欢钻牛角尖，却总是在挑战你的心……到最后就算伤到你了，你也不会说我骂我，因为你说你不舍得……
总是宠我，却不让我宠坏你，只是说不想让我受委屈……所以你这个笨蛋就让自己委屈啦！
第一次，第一次真地感觉到你在哭，第一次真的明白到原来每次我感觉到的心痛，只是从你那传来的缩影……
喉咙紧紧地……真的很难受，你到底暗地里背负了多少的委屈……我都不知道，却只会一味要更多，因为我只会任性的明白你一定会给我……
对不起……现在的你呢？总是笑着让我放心，而原来我也真的酱迟钝，真的会因为酱而放心……

烦……

我知道你现在一定也很烦很压力吧……但是我也知道在这个时候，那些犯贱的一定也会乘机搅和你的……所以真的抱歉了，我真的不想逼你，你也知道我都不逼你的，但是不得不破例一次了……这次就算会和你吵架和你翻脸，我也会坚决不让你跟他们走上同一条路……
听好了！犯贱的！我不会要他跟你们不做朋友，但是我会尽一切所能阻止他继续被你们影响，就算只能到某程度，就算只能在某事上！

对不起了……昨天又提到了那件事，明知道你不想提，明知道你不想面对，但是对我来说，我只想要个答案，就算是预料中的答案，也好也罢，至少不会毫无头绪……
真的……无论是什么答案，其实我也已经知道你的想法了，我们都只是在害怕着同一件事而已……
也许到时候，我不会让你做决定，我会选择狠心点，因为万一是大家都不想看到的结果的话，或许只会加重那份恐惧，挖深那片伤口而已……虽然我知道你说过，不要随便放手……虽然我一定会不舍、会很痛、会不甘心、会有某些无法想象的感受……但我知道你也一样……
算了……不想了，反正那天不一定会到来吧……对丫，不一定会发生，我知道的，一定不会的…吧……就算会，我也不会让你去承担决定的压力及后果，就像以前一样……
我是酱傻瓜的咯^^没办法……

好吧^^你也累了吧……去睡吧，剩下来的交给我来帮你烦^^毕竟我比你有想法，只是在我允许之前你敢跟那些犯贱的一起去犯贱的话，小心我真的会不理你哦！！！

潘多拉之心 ^0^

Yibi^^终于看完了！！！！！Pandora Hearts!!!!
太帅了啦！！！无论是无端端被冠上罪名的男主角----奥兹(Oz Bezalius)
还是其它的配角-----基尔、布雷克、文森特，帅呆了^^
还有外表斯文的夏梦想不到竟然也是契约者呢@@可惜命不长了==
最爱的还是爱丽丝啦^^最无辜，最有性格，最凄惨的一角……
对了！！！还有奥兹的帅哥祖先------Jacob Bezalius^^全剧最帅就是他啦^^
果然帅哥家族都是出帅哥的=.=
还有邪恶的阿吡兹的意志，恐怖的锁链^^
看动漫有什么好^^就是不用想太多，里面魔幻的故事场景就是事实^^
帅哥美女一箩箩^^现实中是找不到的，有都是人造的……

创意思想和卖弄文字^^对我这种靠文字的小作者是最有益不过的^^
接下来就是到追《伯爵与妖精》^^有一段魔幻的旅程开始……
但是还是希望《黑执事》的漫画可以出快点T.T真的很紧张啦！！！

めてだし

呼^^快要7个月了……再6天就满7个月了……
对丫……就快7个月了^^之前发生过什么事都已经挨过了，该习惯的都习惯啦，该明白的都明白了，该了解得都了解了……所以丫……有些事真的改不了的话，就别改了^^没关系的，都习惯了，压力在我身上没关系，却好过让你来承担……而且最近你也在烦很多事，我知道的^^烦完你的先吧……
很多时候我知道的，不完全是你的错，你只是不懂的推辞朋友而已……
4个月前的话，我会认为你是把朋友摆在第一位，最重要的始终是朋友……
但是，现在的话，我明白，你只是性格使然，只是不懂的推而已，就算不是朋友也一样……
如果真的要怨的话也只能怨你的那些朋友……或许他们是知道的，只是还是要犯贱的让你和我都难做而已……对丫，说明了就是犯贱！阿猪阿狗都一样！
算了吧^^在满7个月前想清楚，好好的习惯了它，这样的话，从第8个月开始后，就不会再有什么了^^或许暗黑的翅膀所要承载的也会减少了，毕竟翅膀的存在，不是为了看得远而翱翔，而是为了逃避某些事，而承接悲伤……

白色情人节快乐

“再酱我就生气咯。。。你以前都不会酱没表情对我的”
是丫……几时开始的，为什么会酱……
对不起，不要生气我好吗？我不是故意的，我只是想让你知道我的感受，可是又不懂得怎样表达，所以才不知道应该放什么表情的……
以前……以前是因为我真的不懂得怎么让你知道我的感受，所以总是忍一忍放个笑脸就算了，剩下来是不开心、不甘心、还是心痛，都盖上被子自己解决了算了……
可是现在我真的想让你知道我的感受，我想对你没有隐藏，可是我忘了我不善于表达……
明天原本只是想说找你去逛下教育展……问到你的计划时，总是一句不知道……听你那天说着雨晶的事，感觉到你有那么一丝的想读下去的想法，可是你自己也不确定吧……所以才想说带你去逛逛看看，或许可以更确定你的想法……但是被否决了……
你以为我真的是想说你和雨晶去逛吗？！到头来还不是只是想就算是有那么点的可能、那么点的希望，也希望你能无论是抱着怎样的心态去确认你要走的路……跟我或许你不会要去，但如果是跟你的朋友，跟你的”兄弟“，可能你会去吧……我始终还是很讨厌那女的，只是逼不得已才想利用而已……
其实多少都猜到你会给我这个答案的，从开始都是酱的，只是抱着一丁点的希望问下你而已……
真正让我不开心的是因为，你拒绝的原因竟然是因为约了朋友看戏……
吕世康，你知道我在那一刻的想法吗？我在想，早见晚见，本来就很注重了的朋友，陪少一天不可以吗？朋友还比自己的前途重要吗？
你只告诉了我你原本的打算，但是自己却也还是不确定的……我真的不知道要给你什么表情，什么反应了……那是你的未来你的路啊！是你自己要走下去的路啊！你的朋友会陪你走吗？！答案一定是不的！你的路只有你自己可以决定！那是你的一辈子的选择啊！陪少朋友一天来确定自己的想法不行吗？陪少朋友一天来确认自己的一辈子不可以吗？！
明天要出门……结果你今天自认为哄完我就接着又出门了……前天庆祝，昨天出门打机，今天出门明天出门………后天大后天呢？！！！！！！预料中的事，哄到我了不是出门就是打机的……你去吧……我习惯了、适应了……淡了……

明天是3月14——白色情人节。。。。。
没庆祝啦……sure的……连句想听的话也没有吧……因为他不会知道的……我也没想要说……

明天我一个人去吧……当我开始在策划我的一辈子时，你或许是跟一大班你自己都会说的猪朋狗友朋友在电影院虚度吧……我真的不知道我能做什么了……我真的不知道能够怎样帮了……让你自己去走吧……

あぃがと

宝贝，我不用你答应我什么，因为你每次自动答应我事情时，一定是非常心痛了……
对不起……又让你心痛了……
没错……我是不喜欢她,我是不喜欢看到那些照片，我是会心痛……
但是我不想宝贝是因为心痛、因为不要我不开心……所以才答应我……
我知道我宝贝19岁了^^大个仔了……会想了，我知道的……
但是我不想酱自私……
虽然我不知道宝贝跟她当多久的兄弟了，但是从宝贝的言行举止中我知道他对宝贝来说是怎样的一个朋友，有着怎样的地位，我知道的……
所以我不想酱自私，剥夺你们习惯的相处方式，或许会间接影响你们……
因此，我才要你答应我的……答应我不要承诺什么……
因为我认为，既然我都学了酱久了，大不了再哭多一次，让你怕下咯^^
没什么的^^我学得会的……都学酱久了……

去庆祝吧^^我不会等你的……放心……

但其实……却始终害怕一个人……
总是害怕看见你的背影……
对不起哦^^原谅我的懦弱……

没事的……

本来就没什么期望的……就算没有也没什么……
在隔壁pondok酱久了你说你不知道……
跟你擦肩而过，你说你没看到……
你说你有喊我但我没听到，是！我是没听到，但我看到！但我是存心假装没看到的！
为什么吗？你抚心自问，那之前我在你面前走过多少次了？！你都在发梦吗？
喊我一声或只是举个手的打招呼方式都很困难吗？！
算了……反正在学校、在你朋友面前你都没跟我打招呼过、都没喊过我，连名字都没有……
本来都没什么期望你会喊我的了……只要没看到刺眼的事都够庆幸了……
真的……只要没看到不爽的事都够幸运的了……毕竟那是你兄弟和你妹……我不能说什么……
对丫……今晚你都去庆祝了……迟回吧……不用等你了吧……
跟你的朋友、“兄弟”去庆祝了……
明天或者后天我要不要开facebook好……要不要开你的个人主页好……
万一又是一些让我不知所措的东西怎么办……
万一又是我答应过没办法生气的东西怎么办……
我要怎样……趁今天没有等你、不用等你的晚上做好心理准备吗？

真的好累……学校什么的撑得好累……装得好累……
我真的以为可以有个角落好好放松依靠的……
但这个角落毕竟不是我一个人的……
有时还是要坚强下……有时还是要撑着点……

真的没有后悔过爱上你……
真的没有后悔过跟你一起……
但可以对我公平点吗……
就算是我朋友都看得出……
都会问了：你男朋友都不在乎你，不理你的吗？拿到成绩了第一个说的都不是你哦？反正你都在现场了……
我能怎样回答？你教我丫……你叫你朋友、你所谓的兄弟教我丫！！！
只好捏着伤口告诉她：你们朋友一起嘛……比较能了解对方的感觉，没什么的……
“是吗……”

不说了……都没泪流了……
下线咯……88

ﾀﾝｼﾞｵﾋﾞ

对不起咯^^让你等酱久……明知道第一个这种一定是阿一阿二阿三做过了的啦……就特别点当最后的那个咯……
你这个笨蛋！难得我熬夜又打着种信息还特地等到12点！你就不能感动下就算了的哦？！一定要告诉我我是第二个，第一个是阿三丫，而且她的信息还很长丫，有真的很感动收到酱长的信息什么的……搞到原本好好的气氛变成是我在陪你一起为前妻的信息“感动”酱=.=
还有……都不怕我会不爽的哦？！说为她感动就算了……还真的发给我看证明你还留着哦！你长情啦！我是没酱嘴甜酱厉害会打酱长的咯……感动得到就ok咯……感动不到就算咯……说什么等我洗的，明知道以我的性格是不会去做酱的事的啦！如果会的话一早就像雪琪将管人了吧！算了……反正要洗不洗都无所谓，这种表面的事……
唉……反正地读了过后也大概知道为什么你最疼的始终是她了……算了……也没什么要争的了……什么最疼不最疼最爱不最爱的……现在是只有我就好了咯……始终最疼的是谁这种事……又不是我要就有的啦……就算是说真的我要就有也是骗人的啦……心和感情哪有酱容易说改就改说变就变……不想争了……
只是始终不甘心而已……半年又14天了……就只有那么点不甘心而已……

笨……

你不要笨了……我就是不想你走回曾经我承受过的路……因为我知道你没办法酱容易释怀……不要骗我你可以……不然的话你不会对某些感情还耿耿于怀……不要问我什么事情……因为我不想说……说了只会让自己心痛……
朋友是将当的吗？把责任推完在你身上后，把想骂的骂完你后，就算了……
其实都不管我事，你都说算了……但我真的不想看到你将被欺负都不会反抗……你没有错的……为什么要承受完当完衰人……你这个烂好人……
算了……都不关我的事……反正是你的问题你的事了……愤愤不平又怎样……只会被当无理取闹吧……
你去出你的街吧……不用理我……反正你出街了也不会理我的……已经习惯了……算了……

快半年了……

快要半年了……小哀到底学会了什么？承受了什么？改变了什么？
小哀最大的改变应该是学会对无法大方的事情大方吧……
就算是还会心痛的事，也学会丢给暗黑的翅膀去承受，尽量让开朗带着她笑着度过……
已经努力了多少？还是有些无法靠她的努力改变的事，只可以交回给时间去拯救……
半年了，该清楚的事已经弄清楚了，该学的事尽量学了，该给时间他的事也不去计较了……
小哀还是觉得过得很快乐，很充实，很满足，感谢他给的一切……

最开心的应该是稍微有些改变她在他心中的地位了吧^^
至少不再是在打机之下，虽然还是在朋友之后，但也算不错了吧……
至少比以前更注意到她的存在，至少比以前更在乎她的感受^^

越来越贪心了……总是逼着他，但却当作理所当然，或许其实就是理所当然吧……
小哀其实只是害怕……因为她知道……之前他承受过得伤其实还没好，或许不会好……
并不是在他告诉她之后，而是从他平实的谈话中感受得到……
小哀，其实就算不会好，就算要很久才好又怎样？！无论如何你还是会傻着让自己继续爱他吧？！既然是将那问来做么？问来让你发现，又一样事情他没办法给你一定的答案吗？还是纯粹犯贱问来让自己心痛多一次？！

小哀不需要你给她承诺，只要偶尔一句：“我爱你”就满足了……很卑微吧^^
或许当她听到的只是句：“尽量咯……”来覆盖了她的希望时，可能有点不开心……
但她知道，这只是他能给她的答案，他怕万一答应了会做不到，他怕会让她失望……
她明白他从来不是个说了不做的人，她明白他不想骗她……

半年了，这半年里的她是幸福的、满足的、开心的……
就算有时会傻得为了他放弃一些东西，但她也是放得开心的，因为她知道，在他不喜欢不满意的背后，有的是他的关心、担心……
放心啦……她不会是酱的人，因为你的担心而生气，因为你的关心而不开心的人^^
或许现在，在她的脑袋里，只剩下想怎样去爱你而已……
或许现在，在她的心里，只剩下你的想法、感受而已……
或许现在的她，已经不知道把自己丢失在哪里了……

傻瓜只要一个就够了，这由她来当，因为她知道要当傻瓜有多难……

等……吗？

对不起丫……不是那天你跟我说明的话，我也不知道原来我都把你逼得那么辛苦……
你说得对丫……我也明白被背叛的感觉……真的会很痛很痛……
只是始终钻牛角尖认为对你最好的人是我……为什么你最疼的那个却不是我……
只是始终自信过高认为总有一天……你最疼的会是我……而已……
对丫……自信过高……所以总是不知不觉地逼着你……
明明是知道了的……明明是说服自己给你时间卸甲的……那为什么听到相关的事情时……心还是会觉得痛……
我是知道的……知道你对我觉得内疚……知道你都在尽量对我好的……所以才会说服自己给时间你……
5个月多……不会很久而已……对某些伤来说是不足以恢复……我明白……
我答应你^^给时间你去复原……给时间你去改变……给时间你去学……
答应我……不要让我等太久……不然……我怕我等不到……拜托……

约会^^

3个星期没见到我的宝贝了><但今天终于见到了^^
换了发型，染了头发呢^^真的帅多了^^不愧是我的宝贝!!!!
几suprise一下咯^^他竟然送我戒指叻^^很高兴下^^听宝贝说戒指是一对的呢^^
奇怪他怎么会买到刚刚好的呢？原来之前我带过他的戒指时说过那戒指刚好，原来他有记的哦？！我都忘了呢……^^宝贝就是酱，跟朋友在一起时可能会不小心把我忘记掉，但其实有时候他也有他细心体贴的一面的^^还有，不是说有人送我戒指了，不打算送我戒指的吗?^^
虽然还是一样的吃饭看戏逛逛，但今天真的很开心，宝贝竟然会自动喂我吃东西叻^^有改变到哦^^那个无论如何都不让我插手帮忙的表情真的是太可爱了^^
对不起今天都不太投入……或许有点累吧……但真的不舍得告诉你嘛^^看到宝贝酱开心，什么累的感觉都没有了^^让我有的玩还有的坐坐休息^^亏你想得到^^宝贝就是宝贝……才发现原来我宝贝的观察能力竟然比我强@@厉害！！！
还有被我逼了之后好像很勉强酱拍了的合照^^总之今天真的很高兴！很开心！谢谢宝贝^^
宝贝，我爱你！^^戒指戴在无名指上咯^^一辈子都脱不下来了，你要负责照顾我一辈子哦^^没得反悔^^

Sukan Tara

呼……Sukan Tara也结束了!!!!
还真的是第一次全程都是脱了鞋袜，大胆的踩在泥泞里……原来真的很geli......
哈哈哈哈！大成功！Lompat Jauh竟然在第一次就过了，而且还是差点到尽头了！！！！所有的人都给与掌声和欢呼呢^^有人说：Cikgu, dia tu gila punya, tak boleh banding dengan kita org ma!
Lontar peluru更没问题^^去年的第二名叻！一次就过了！还是过了男生的level！！！哈哈哈哈！！！全场掌声加欢呼！！！！老师都汗颜^^结果有学生跟老师说:Dia pasti lepas punya, tadi lompat jauh pun hampir sampai akhir hujung sana!!!够力！！！
赛跑？没问题！！！是紫队的都知道，我是其中一个长年的选手^^到了终点都还有5秒哨子才响^^
原本说到11点然后上课的，结果，拖下拖下就到12点，直接放学咯^^
又一件事结束了……

新春联欢会

中学生涯最后一次的新春联欢会也在昨天结束了><
但也圆满结束啦^^
司仪还是当到非常地尽兴^^虽然一开始有点阻碍啦……比如……音响没好，有些该在的人找不到，该做事的人却全部聚在一起进行一件事……啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！很难应付！！！！！！！！
但也很开心^^伟铭，铕权和俊顺都有回来^^虽然没什么谈到话有点遗憾……
场面一开始有点混乱有点冷清……没办法……make fool on yourself ……又唱又跳带动气氛咯=.=
但真的很开心，努力都有获得回报！比如，结束前老师说最后五封红包由同学们投票给哪位委员，几乎全场都喊我的名^^好感动哦……还有结束后也有人跑来告诉我：“姐，你很厉害叻！”也从其他人听到对我认同的话……真的很感动……谢谢你们……最后就是也有人希望我最好不要毕业……不然华文学会会很冷……其实华文学会还有很多人才的^^还没被发觉……

中学生涯……又少一件事了……

笨蛋！！！

朋友从来都是比我重要吗？其实不问也知道了，只是不死心的又伤多自己一次罢了……
我从来都不是你最疼的，我也知道的……笨蛋！！！你就不能骗我下吗？！就算不想骗我，瞒我总可以吧？为什么要那么直接告诉我？为什么就不骗我？没有答案去证实不好吗……为什么……
不是都不对你发脾气，是我真的都不会发脾气……个性使然，有事都只会说两句就算……就算会，也不想对你发……
都没对你有什么要求，都没什么要你改……对啊……因为我知道要改有多难，有要求有多压力，是因为我知道在我们之间，适合改的那个人不是你，也不完全是我……只是我觉得，我比较容易学会适应……
寂寞的代替品……很早前就知道了吧……算了……只要你需要时，我能够做到就够了……
没有女生会喜欢酱吗？对丫……不会有女生喜欢……你不是我，不会明白的……你是我的话……也不会想让你明白……
内疚吗？我要的从来就不是内疚，不是对不起，永远都不是，这你应该很清楚……
就算把我忘了没关系，反正都没什么存在感，到最后有那么点想起我就好……
至少，表面上逼使自己学会用笑来代替泪了……就算是坐在电脑前打着博文，泪也掉不下来了……其他的，我真的就不知道了……我还要学会什么？可以学的，都已经尽量压着伤口去学了……我还要学什么？

中学的最后一次之越野赛跑^^

中学生涯中的最后一次越野赛跑圆满结束了^^真是竞争激烈，尤其是最有预谋的蓝队，早就准备好歌和小旗来打气打气了……最后一次，玩到很疯下，拼命喊拼命尖叫，往年都不敢的叻^^虽然紫队还是输了><跑到好累哦，但还是跑完全程安全到校（yeah！！！！）一路上老师一直催“choi,cepat lari!!!lagi sikit!!!!”也要看我还有没有力吧==不是催就可以的……一直看到朋友拼命跑，被越过又不甘心，我跑我跑我跑跑跑！！！！太阳还是那么晒，给点面子嘛！但至少有点风啦^^可是应该都要变黑炭了……到学校时简直没力站了T.T还是有第123名啦，反正我是短跑的，快但气短（真的气很短，很容易没气晕掉）=.=真的是很享受这一次的赛跑，但中学生涯的最后一次，又少一件事了……但没有遗憾^^
但是，宝贝就不太开心了……我知道他很疼我，怕我累累，不想我酱费力去跑……但是我只是不想留下遗憾，而且大多数是被老师逼着跑的……对不起……我自私了……又一次让宝贝担心我心疼我了……但其实我是知道的……我明白宝贝怎样想的……

秘密

你可知道

要女人清晨醒來
淩亂的面對一個愛的人
是需要有很大的勇氣
你可知道
當女人被男人
脫去自己的衣服
一絲不掛的在他面前
是需要多少的愛

你可知道
女人為什麼會背朝你睡
因為她不喜歡看你的背影
如果你以後抱著她睡
她會安心一整個晚上
你可知道
女人把每一次的愛情
當作是初戀
也是這輩子最後一個來愛

你可知道
女人那麼愛吃醋不是因為不相信你
而是你在她心中太美好
她不希望這種美好倒映在別的女人眼里
你可知道
深愛你的女人在沖你發火以後
自己卻轉身不斷啜泣
你可知道
當女人頂著哭花的臉
走在街上
不管是不是有人在看她時
她的心已經快要死了

你可知道
她只會對她愛的男人嘮叨
也只會對她在乎的人耍性子

你可知道
她的任性 她的壞脾氣
其實都只是在對你撒嬌
希望你更重視她

你可知道
假若她不愛你
她根本不會對你發火
不會希望你去哄她
更不會為你掉眼淚
因為她不愛的人沒那本事

你可知道
當你離開她
留下她獨自一人
她有多大的期待和恐懼



而這一切都只是因為她愛你
而這一切都因為你還不夠懂她

女人知道太多不該知道的事情
男人不知道太多該知道的事情
於是，你們爭吵，你認為她脾氣不好，她認為你不夠遷就她……
於是，你們冷戰，你以為她沒有完全接受你，她以為你不在乎她……


請給她一個擁抱一個吻，用你的擁抱你的吻去化解她心裏的悲傷和眼角的淚水。
因為她只是害怕你的冷漠、轉身和安靜。。。。。。。。。。

兩個深愛的人在一起，就要
互相包容，互相理解，互相體諒，互相信任，
否則當你們真正失去時將會遺憾終生。。。。。。
否則美好的未來也就在你們自己手中泯滅了！。。。。。。

希望每一個男人都能夠好好珍惜陪伴在你身邊的女人
她們為你付出過，不求回報
卻希望你們能夠讀懂，能夠牽著她們的手堅定地走下去
不要讓愛你的女人流淚
不要讓她傷心
更不要讓她絕望和死心！
因為女人一旦真愛了，失去她愛著的人
就意味著失去了整個世界...

女孩子20歲左右是她最美麗的。這時她的心地最善良，她有點成熟，又有點孩子氣。
男孩子20左右的時候是他最暗淡的日子，這時什麼都沒有，不能獨立又不想依賴，掙紮著彷徨著，尋找著自己的位置，所以如果一個男孩子在他20歲左右的時候遇見了與他年紀相當的女孩子，那一定要珍惜她，因為這個女孩子是用用自己最美麗的年華陪他走過了最暗淡的日子！女孩只有陪他走過，女孩將永遠幸福。
應該每個女孩都會身同感受吧.
女孩們的付出..
到底有多少男孩能看得到?
他們又願意花多少時間去理解?
朋友們..請好好珍惜你們身邊的人..
抓緊你們的幸福!
一直走下去..

最后的越野赛跑……

唉……中学最后一年了……什么都开始觉得过得太快……什么都想试下……
昨天才过完越野赛跑试跑，往年都避得就避，不是装病就是QM,今年最后了，就试跑下咯^^
很快而已，才35分钟就跑完4.5公里了……一路上的感觉就只是累累累……太阳又晒……一定会黑掉了T.T今年的路线虽然和往年一样，但总觉得好像很短，一下就跑完了……跑到累了，就一直想快点到终点，累倒要趴下了，又不敢坐，怕坐下来就站不起来了，脚超痛><太阳晒到离谱，跑到终点时（幸好还有150名内=.=）反而觉得太快结束了……
明天就是正式跑了^^希望实力保持……好好享受中学生涯最后一次的越野赛跑吧^^

瞳之泪

在久远而怀念的景色，
与温存的雪香中，
寻找着能将断断续续的记忆串起的道路。
在偏离轨道的命运中，
确切的双眸，什么都看不见……

遥远处无法看见的小小灯火，
越想得到它越易失去，
将浓厚黑暗切裂撕开的那颗心就在此处……
走向的赞美歌温暖的泪，
只要活下去就会不停洒落……
仰望天空的红之瞳所发现的明天之路上
大步前进……

曾经结下誓约的言词
我已完全想起……
最后触摸到的记忆，
是荆棘路上的痕迹。
将回想起来的命运，
全部藏在手心的
那只手总不能消去……

慈爱的祈祷与小小的微笑
因得到保护而被引导。
连悲伤也能够轻易劈开的
那颗心就在此处。
相连的歌声知晓爱的泪，
只要生命仍燃烧就会存在。
连接天空的花之翅膀，
所盛开的明天之路上，
继续前进……

如果我最后的愿望能得以实现的话，
愿能将唯一的光传出去……
抱着无阴影也无错觉的
那双瞳中的答案，
向前迈进……

爱，因为捉不住

对啊……那么执着干嘛……他可以当你若有若无……你也行啊！为什么要舍不得？！在你生命中重要的，不只是他吧？！就像对他来说，最重要的不是你，拥有的也不只有你而已啊。醒醒吧，傻下去也没用……你真的以为这样的话就可以改变你在他心中的地位吗？！虽然我知道你会这样傻的原因，但是其实会不会只是你一厢情愿呢？对他来说，其实也不算什么呢？或许有时不是吧……但有没有发现，只要跟朋友比起来，你就什么都不是了呢？只要跟朋友比起来，或许你只是寂寞的陪衬品吧……只要一不寂寞，还需要你么？就算你多嫉妒那些朋友，但也不能做什么……因为你做不到，我知道你做不到。不要将执着好吗？就像朋友所说的，一开始你太宠他了，宠到这样你也不能做什么，你也不能怪谁，这是你自己造成的！不如学下适量的放手吧……不要把自己逼成酱，因为就算你改变了多少，他也不会满足也不会知道。学下看开点吧……不要把他想得酱重要……或许现在是……但他不会知道……也不会把你的地位改变……你始终是你……他的心始终是为自己跳着。
爱，因为捉不住……
不要想着去捉住它……因为不可能……
不要想着去改变他……因为改变自己的心比较容易……

想念……

已经开学第二天了……
没什么特别，也没什么不适应……
就只是两天了都没见到一群已经毕业了的朋友，有点不习惯……
尤其是礼耀，明德和冠扬，特别想他们><
不知道他们现在怎样了……
是不是也像我一样会想念我们这些朋友啊？

开学了……中五了……
压力大了……
总觉得有点透不过气来……
还好在累累的时候还有个人会疼下^^
还好在承受不住时还有人鼓励下^^
也还好……无论如何都还有个人会陪我……
这应该就是我最大的支持了吧^^

对啊……
无论如何都要努力的、开心的、开朗的坚持下去……
因为我知道有个人会希望我开开心心^^
因为我知道有个人想看见我开朗、乐观^^
酱简单的事我做得到^^

好啦^^
明天又要上课啦……
学下适应那种不习惯……
学下适应那种压力……
为我加油吧^^
Gambateh!!!!